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[教育知识] “苦难”是孩子生命中的礼物

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会飞的猪 发表于 2019-10-2 11:47:50 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
曾经有一位妈妈对我说,她每次看到孩子身上的缺点时就无法忍受,无法忍受的原因是因为她觉得这些缺点会让孩子不受别人欢迎,也会在人生的道路上遭受挫折。

的确,孩子受苦时,父母内心最难受,这是为人父母者的天性。哪怕自己吃苦受累都没关系,小孩子发生些什么总是在心里很难过得去。所谓“伤在孩子身,疼在父母心”

父母在此时不妨将视角离得远点,再来看看孩子受到的苦,从人的一生来看生命路上所遭遇的苦,又会发现一些什么呢?我们是否可以看到苦难给我们带来的财富?

人生不知道苦,也不会真有领悟,不会认识自己。








父母们不妨想想:你的人生重大醒悟都在什么情况下发生的呢?你的深度思考是在什么情况下开始的呢?你辗转反侧思索琢磨时都遇到了何种境况呢?

人很难在事事如意时思考,而在困境中才是一个人成长的开始。

所以面对孩子所受的苦难,如果父母可以看得更多,那么就会用另一种心境另一种态度面对。

在我们的课程上,有一位妈妈分享了一个例子,妈妈试图跟女儿传授自己的人生经验,可是14岁的女儿说:“你的经验是你的,我没有经历过怎么会获得自己的经验呢”。这个女孩真是有思想,不过这也是事实。

一个人没有办法替另一个人生活,一个人过别人的日子也不会快乐,所以无论孩子开心还是忧伤,做父母的都在旁边看着就好,如果我们可以做得更好,就可以支持孩子在这个过程中成长,反之就是在干扰孩子的成长。





当父母在孩子遭受挫折时做以下的事情,就会阻碍孩子的发展:



一、过度保护

很多父母为了怕孩子吃苦,事先做各种准备,包括耳提面命地跟孩子灌输各种道理。我常常可以听到父母们抓紧各种机会“教导孩子”。事后很多父母急着帮孩子处理,唯恐让孩子受伤。



有的父母为了怕孩子学习不好,心理脆弱,就试图天天掌控孩子的所有的学习状态,结果当孩子一旦开始有力量时,他就会来一个彻底的反叛。






所以我们会遇到很多家长说:“我这个孩子小时候很乖的,现在大了也不知道怎么回事,怎么变成这样了?不学习,还逃学,天天玩游戏,我该怎么办?”。



遇到这样的父母,我通常会问的第一句话就是:“你们是不是以前管得比较紧”。父母的回答大部分是肯定的。



舍不得孩子吃苦,孩子就没有办法在精神上成长。所以总有一天他会崩溃,因为他没有学会如何面对诱惑,如何面对失败,如何面对环境的不适。



有些心理学的治疗体系告诉父母孩子幼年时的教养很重要,于是很多父母就开始懊恼自责,觉得自己耽误了孩子。真相就是哪怕是一个心理学大师,哪怕他什么都知道,他也没有办法避免所有的错误,让孩子每时每刻都处在理想的状态。每一个人都是在问题中长大的。

所以,苦难是生命的财富,不要轻言抛弃。



二、过多干预

当孩子一旦遇到困境时,父母一味的跳脚。开始紧逼盯人,责骂孩子。“你看看,你就是不听我的,才会这样,从现在开始你不可以这样了,你要.......”。试想想,如果你在思考,旁边有人将电视开得很大声,而且还喝酒聊天,你还能思考吗?



当我们过多地在孩子面前唠叨,过多地干预,你的孩子同样没有办法内省,没有办法思考,没有办法从一件事情上真正去体验整个过程,因为你的干预中断了他的体验,那么他也就无法从一件事情上收获有益的价值。






并且由于父母的焦虑,孩子会拒绝去面对生活中的困难,因为他得到的信息是“这是不好的,我要去避免”。



记得我自己在初一时,班上选举班干部。我一直是优等生,而且初一的第一次测验我的成绩就很突出。从小学时代开始班干部选举我都是全票通过。



结果在这一次选举时,全班30多个同学,我只得了11票,为什么记得这么清楚呢?是因为这是我所有竞选史上的最低分,一半都没有。



然后班主任通过调查,发现原来我们班上有一位女生出于嫉妒,和班上很多同学达成协议:这次不能选马丽俊。选举结束后,大概有半个学期的时间,班上同学都不理我,每天放学回家的路上我就一个人。这个挫折对当时的我来说挺大的。



如果是现在的父母,肯定会着急上火:会给孩子做思想工作,会找老师谈谈,还有的家长甚至会去找那个挑事的女生,因为我们舍不得孩子受苦。可是我们那个时候父母都忙,哪有时间管你啊,所以我就一个人度过了那段时间。






在痛苦中,我明白一件事情:你要得到别人的认同就要做给别人看。所以,我就开始认真学习,我要让所有人看到我就是比你们好。结果是期末考试时,我总分全年级第一。



这件事让我在13岁的时候就明白了一件事情:“不要在乎别人的看法,展示自己的实力就可以”。无论别人跟我说再多,也不如我自己的体验,这就是苦难给我的价值。



试想想,如果这个过程我的父母对我说:“你看看,你也要找找自己的原因”。我会怎么想呢?我肯定会想”太讨厌了”,然后就真的可能会开始自我怀疑。



三、急不可待的劝慰

有的家长会认为孩子的事都是小事,所以当孩子遭受困境时,父母常常会说:“没关系的”、“没什么大不了的”。



而在孩子心里明明是有关系的,对孩子来说可能依然很痛苦,父母一味的表示没关系,只会让孩子开始远离和封闭自己的内心,他开始拒绝自己和他人,也拒绝思考。或者停留在和你的辩论争吵上。



上述三种行为都无法真正帮助孩子在困境中学习成长。







那么父母可以做的是什么呢?

一、接纳并且允许

告诉你的孩子你看到了他的痛苦,也看到了他的遭遇,因为他的痛苦,你也很难过。



接纳就是肯定发生的事实,不掩盖。允许就是尊重孩子的感受:无论是无所谓还是痛苦,无论是掩饰还是歇斯底里。不要跟孩子说:“这没用的,哭有什么用呢”?

我的女儿有一天在手机上玩一款游戏,结果在破纪录时卡机了,于是她很伤心地哭了,她那年9岁,可是她哭的样子像她1岁时极度伤心的样子,小嘴巴张着,紧闭着眼睛,眼泪迅速流出来。






她说:“破纪录很难,我再也破不了了”。我当时第一个反应就是想笑,觉得这也太小题大做了,我一开始真的以为她是故意演戏逗我们玩的,因为她不是一个情绪容易崩溃的孩子。

后来我发现她真的很难受,于是,我就蹲下来抱着她安慰她说:“妈妈知道你很难过,太让人伤心了”。然后过一会儿我就去忙自己的事了,她就继续哭。这就是允许她的情绪以及她的表达方式。

我们很多父母会说:“不要哭了,没关系,还可以再破纪录啊”。因为我们不希望孩子受苦。可是父母要记得的是,你不舍得她受苦,她便失去了一次成长的机会。

二、真心陪伴

当孩子遭遇挫折时,父母只要给予她需要的陪伴就可以。孩子说我想一个人呆一会,OK,父母可以帮他把门关上;

孩子说我想让你陪陪我,OK,问问孩子你希望我怎么陪你,希望我陪你做些什么?

不要忽略孩子的能量,他的智慧超出我们的想象,我们要帮助他让智慧开启。不要总试图和孩子讲道理,不要试图让他变成你。相信他!你相信,他就会如你所想。





三、孩子独立面对的机会
父母终将退出孩子的人生,他才是自己人生的主宰。从一开始父母就要慢慢地学会放手,给他机会锻炼。
不摔跤怎么会走路,不吃亏怎么会长记性,没有教训怎么会是一个课程(GIVE YOU A LESSON)。
让孩子独立的去体验整个过程,不要轻易打断,你会发现经历过,你的孩子就会有很大的进步。
很多父母担心孩子会被挫折打趴下,最终爬不起来,那是因为在这个过程中你没有支持到他,你给他不好的感觉:指责、羞愧、恐惧、不信任。
如果你给孩子是好的感觉:接纳、勇气、信心、安全,孩子就会从苦难中学到功课,而不会被苦难打到。这才是我们可以给孩子的真正的礼物。
很多道理说起来简单做起来难,所以我们需要学习,需要不断实践。汇爱家可以支持父母成为自己成为的样子。
更多好文、感育理念欢迎关注头条号@汇爱家,我们将支持每一位父母通过不断学习、实践成为那个懂孩子、会爱孩子的充满内在力量与智慧的父母!

本文为汇爱家导师原创文章,未经允许,不得转载。

#孩子教育##家庭教育##头条育儿#

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精彩评论1

乔微博 发表于 2019-10-2 11:48:27 | 显示全部楼层
当孩子成长的整个过程,父母如果没有做到基本合格,父母不配、也不应该去做、去说:我是想因为教育磨练他才给孩子苦难的。其实这是父母自己自私、懒惰、粗暴、无知的借口。
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